我的世界、满目疮痍。
[来不及说再见。那就此别过吧。]
香帅回来了。我开始相信这个世界上会有奇迹。本已残碎不全的热情与希望渐渐苏醒。你说要我写情书。你时间不多了。这句话寒气逼人。我没有为你写字。我要欠你的情书。要你一直牵挂着。等待我的情书。谷。我也有欠谷的一篇字。没有温暖的题材供我记录。于是没有力量支撑手指的沉默敲击。这样的拖欠会让我记得TC的朋友。与欠有关的。我总会记得异常的清晰、长久。
某安。你说过在我生日的时候会为我写情书。我记得的哩。罪公主。你问我是不是会一直爱你。后面用上“一直一直”这个词期待我的肯定。承诺。我不肯定承诺是件美丽的东西。或许用上缤纷绚丽的幻觉来形容更为适合。 <BR><BR>TC升级。四处迷漫着离散的气味。看着萧瑟的场景。只驻守TC一段时间的我只感觉悲凉。我仍没搞清楚是怎么一回事。升级了之后。是不是稻草依然存在。在TC上认识的人是否会回来。是否依然记得彼此。
[简单话。]
对这个世界越来越失望。晦暗。迷乱。肮脏。蒙蔽了双眼。看不清路的前方是崎岖的山路还是宽敞大道。也许。是一条渡不过去的河岸。就像在梦中努力想要看清对方的脸仍是惘然。开得颓败的花朵无声嘲笑着我的沮丧。我的愤怒只能藏于心底。独自愤恨。
终于还是说了辞职。呆在一个地方超不过半年。这是飘泊的象征。曾跟止说过。在没有离开这份工作之前。会一直守护稻家。然而事实并非如此。我已好久没有进BBS。会内疚。却也无可奈何。工作的性质使我不能长驻于网络。
没有被保护的习惯。于是。对于男人。只有淡漠的笑容。不再需索不属于我的爱护与温暖。M却说、我觉得你应该经常会有桃花劫的吧。我如实回答。没有。我的生命里没有一个男人能长期滞留。对于女人。被冠上开心果、太阳、可爱的天使的称号。还有个超级俗而丑陋的称号、小胖胖。我都一一领收。会有很多人说我的笑容单纯干净。脸上的不屑遮盖不住眼底的纯净。CiCi说、你很能装。M说、你很坚强。没有一个人能看出我心底的阴暗。我的秘密。藏了很久。没有被曝光的可能。也不允许这种可能的发生。
事隔已久。我依然还是放不开。罪孽的背负。在心里埋下一层又一层的防线。建起一座座的高墙。竖起“外人禁止入内”的警示牌。表面的开朗状态无懈可击。伪装如影随形。
不要把什么都扛在自己身上。M说。这种状态会很容易崩溃。
你很能包容。很愿意去帮助别人。
包容。并不代表我接受。而是我不会去接受。不在我所接受所管理的范畴内。我又何必在乎。至于帮助别人。只是个人取乐的方式不同。否则怎会有“助人为乐”一词。心甘情愿伸出援手。我一天的心情会为此明艳快乐。何乐而不为。 <BR>面具被不留余地的撕开。有皮开肉绽的声音。痛感。我已忘了什么叫痛。但是我学会了伪装。习惯于隐忍。学会不露痕迹的拒绝。
[那年的夏。你要怎么才能想起来。]
深圳的气温开始炎热。步行到公司会在更衣室的镜子里看到一张额头冒着细密汗水的脸。有舒服的快感。
路面上因狂风而落了满地枯黄的叶。春天的来临竟会出现如此萧条的画面。惊疑。没有正在发芽的嫩叶。没有暖风吹在脸上。没有春天带来的喜悦。只有一个人徘徊的孤单。彩虹桥上风很大。耳朵里塞着耳机。左手夹着烟。漫不经心的步调。好奇的捡起地面上的一张纸。成语书中的一页。有残破的一角。环顾四周。寻觅一处可坐之地。红色粗大的弧形建筑物下的石墩。我坐在上面摆动着悬空的双脚。看一张破了一角的纸张里的内容。
靠在床上点燃烟。阅读安妮的几年前写的书。彼岸花。潮湿的睡衣贴在皮肤上。把头埋进臂弯嗅睡衣上香皂和皮肤混杂在一起的味道。肘关节又在隐隐作痛。
我的情感从不肯为谁屈服。却一味卑微的需索你的爱。我要相依相守。然而这样的结局却是双方无奈的沉默。成为一种逼迫。只得到一成不变的回答、你要给我时间。
翻过院墙。去敲那扇玻璃窗。干妈。帮我们开门。再翻过一扇铁门回到房间。我每天醒的要做的一件事就是想。上班的时候。我就能看到你了。我有很多事需要告诉你。然后从你口里得知关于你更多的事。
压马路的时候。你说。你说我们两个谁漂亮一些呢。我说。肯定是我了。你说。不对。应该是我。不信你看。那个人回头看我了。而是个老头的话。你则说那老头在看我。彼此取笑。我们玩一个游戏吧。我们之间谁要先谈恋爱了。另外一个则去抢。猜测是否能抢得过。后来。我们真的玩起了这个游戏。玩得很真。然后。我真的相信。并且开始肯定你在我心目中的位置。
原来以为女子间的爱不会这么伤。只是。我忘记了。只要跟爱有关系。必定少不了伤害。你看。我总是这么自然的想到你。难过。也是必然的。 End。
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